наверное потому, что неоднократно я тут уже писала: просто удивительно, сколько сил и нервов в своей жизни я потратила и все еще трачу на то, чтоб объяснить людям, что я имею право не быть радостной.
читая в последние дни свои дневники за 90-е годы, очень явственно ощутила, что любые публичные записи (под замком, под глазом, для своих, как угодно) всегда немножко маска. Таким образом, в сравнении с кошмарными дневниковыми записями за 5 лет с 1991 по 1996, обнажающими без прикрас мое подростковое и юношеское несовершенство и абсолютное уродство окружающего мира, ЖЖ и тем более фб-записи слабо релевантны - они практически не дают возможности почувствовать, какой на самом деле я тогда была и каким на самом деле был мир. Можно получить представление о событиях, об интересах (тех, которые я сочла тогда нужным продемонстрировать, а значит для меня - позитивных), чуток об эмоциональном состоянии - если делать поправку "на ветер" и понимать, где хорошая маска при плохой игре, где злость и стремление показать то или иное демонстративное сообщение кому-либо вокруг.
Беда в том, что и здесь тоже происходит эффект медленного кипячения лягушки - поначалу тебе кажется, что в ЖЖ ты откровенен, что ты пишешь именно то, что написал бы в стол. Но постепенно ты все равно оглядываешься на то, что тебя читают. И чем дальше тем больше. Получая обратную реакцию. Наступая на грабли. Осознавая, какой мощный инструмент - эти простые записи, формально считающиеся "личной правдой". Оглядываешься не затем, чтоб получить больше реакции (как часто считается, но это не про меня совсем), а скорее, чтоб создать ту картинку, которая тебе самому кажется правильной.
Постепенно полной открытостью начинает называться открытость неполная, потом - приоткрытость, дальше - не совсем закрытость, а в итоге и вовсе - виртуальная маска, далекая от реального человека-личности с настоящими чувствами, настоящими радостями, настоящими проблемами и настоящей болью.
про дневники 90-х добавлю еще, что никакой психотерапевт не смог бы во мне нынешней докопаться до меня той. И в этом отдельный ужас. Ужас глубины самообмана. И ужас глубины не моего самообмана тоже - ведь никто из участников не помнит этого. Ни-кто.
Из прагматичного - сейчас, на расстоянии двадцати лет, по этим записям можно столько понять о том, почему и как я нынешняя устроена (включая весь мой негативизм, всю психологию, все реакции), что мне, честно говоря, очень не по себе. "Похороните меня за плинтусом" - это, конечно, сильно, но это литература. А тут как бы вот оно. Настоящее. Со всей своей банальностью и всей своей реальностью. Моё.
И еще один крайне важный "дневниковый" урок - я его хорошо выучила раньше, но не грех и повторить: то, что ты помнишь, вовсе не то, что действительно происходило. Не забывай об этом, юзернейм.
И постскриптум о позитивизме: забрала сегодня у психиатра заключение о левкином аутизме, по факсу из клиники отправить не смогла, что делать не знаю, панике, зашла по дороге в супер, стою на кассе. В стороне разговаривают продавцы, смеются, смотрю на них, улыбаюсь. Подходит моя очередь. На кассе - заведующая, начальник магазина типа. Улыбается, как дела, все такое. Подходит один из смеявшихся продавцов и говорит нам с ней что-то на иврите. Я привычно отвечаю, улыбаясь, что не очень-то хорошо понимаю иврит. Так хорошо, говорит он на английском, что вы улыбаетесь. Это всегда очень приятно видеть. Спасибо.
ну, наверное, да. и читать позитивчик тоже приятно, и болтать смол-токи про позитивчик тоже - одно удовольствие. даже видеть - и то приятно. одно удовольствие быть для вас приятным светлым человечком.
наше вам с кисточкой.
