siamese

А поутру она проснулась

В смысле - вернулась домой, я имею в виду.

В общем, удивительной силы воздействие произвел на меня трип в Италию. Я бы даже сказала - трип по Тоскане, потому что с Римом как-то не задалось. С другой стороны, вся эта нудная борьба с техническими проблемами (интернет, связь, общественный транспорт, где меня оштрафовали на 50 евро низачто, люди вот опять же) создает постфактум стойкое ощущение уверенности в себе. Ведь между мной, стоящей посреди вокзала Термини в позиции "и стою, любуюся, во что же я обуюся" - без интернета, телефонной связи, арендованной машины и пятидесяти четырех евро, взятых штрафом (а также без моральных сил совсем, совсем, совсем) - и мной, рулящей Smart по осенней Тоскане, прошло буквально минут 40-50.
И вот когда я выехала за этот местный Римский МКАД, тут-то все и началось по-настоящему.

AF4C5055-A94C-49D3-AE66-200CD73915B5

Так или иначе, пять дней соло-путешествия в горах и лесах пересобрали меня во что-то v.2.0, по-крайней мере, пока что оно так ощущается.
И главное, что я пытаюсь делать с собой сейчас, это сохранить эту сборку, не откатившись на предыдущую версию.

И я даже не могу точно сказать, что изменилось - не то чтоб я нашла ответы на свои вопросы, не то чтоб я приняла какие-то важные решения (хотя кое-какие умозаключения, безусловно, случились, и похоже уже сильно облегчили мою жизнь), не то чтоб что-то конкретное произошло, но мир совершенно другими красками играет. И вот уже неделю после возвращения он все еще продолжает играть.

Другое дело, что стоило мне перестать пить (а чего бы не прерваться на месяцок, подумала я; когда-то в нулевых делала такое, вот и поглядим, как оно сейчас пойдет), как "все флаги будут в гости к нам" - и "деепричастный оборот" съезжается для квартирников, и Женька прилетела, и что-то кто-то там еще. "Испытания, испытания", - азартно щекочется где-то внутри, а это значит, что силы есть и желания есть, и, похоже, жизнь на Марсе тоже опять немножко все-таки есть. Как бы это все сохранить, захомячить запас в защечные мешки и постоянно пополнять, чтоб не закончилось.
siamese

Такие дела

Раньше, давно, уезжая после лета из деревни в Москву, я плакала от той невыносимой боли, которая появляется, когда понимаешь, что это прошло и прошло навсегда. Тогда я еще не знала, что все можно сохранить - запечатать в слова как во флакон с запахами и звуками, написать рассказ.
10

Так я когда-то написала "Лето еще не началось" ("Папе-ке, который умеет появляться"), так я когда-то, возможно, опишу и это мое итальянское, божьекоровинское путешествие, из которого мне совершенно не хочется уезжать (а дома оказаться, между тем, хочется ужасно, что конечно добавляет сходства с Буково).
Не то чтоб у меня было достаточно фактуры и событий, чтоб что-то написать об этих трех днях, но могу же я и приврать чего-нибудь? Сочинитель я, в конце концов, или бытописатель какой-то, едренть?
2

Вот к примеру, пока я сидела на спиленном дереве на границе между лесом и оливковыми рощами, и печатала вот это вот всё в тетрадочке, перед этим как раз подобрав в груде опилок и внимательно рассмотрев гильзу от охотничьей двустволки, на меня сверху, с холма, выбежал охотник с таксой и ружьем - жаль, я видела его против солнца; хорошо, что он-то видел меня как раз наоборот очень отчетливо, и на мое приветственное "хей" так же резво убежал вместе с таксой и двустволкой назад, на холм, словно съемку прокрутили задом наперед. Мирко говорил, что охотничий сезон открыт и местный уговор охотникам во всем помогать. Я б и помогла, только они как-то быстро убежали.
8

Нашла еще вчера местную Ургу - ручеек внизу в долине в местном посёлочке в километре под моим Гнездом Божьей коровки. И только уже думала импульсивно кинуть туда найденную в Сиене красивую красную монетку в 1 евроцент, как обнаружила себя в других штанах, и никакой монетки в кармане. Зато на обратном пути нашла белый - точнее, полянку лисичек, несколько дубовиков и нормальный такой подрощенный белый.
11

3

9
Непредсказуемо и сурово раздается карточная колода везения.
siamese

Ну и пользуясь случаем

Как только я начинаю слушать музыку, мне сразу начинают быть нужны два друга-музыканта для извращений:
- Гитарист(-ка) для Mauro Giuliani, Grand Duo Concertando Op.85
- Пианист(-ка) для Serban Nichifor, Homage to Sholem Aleichem (Suite)

Даже и не спрашиваю, есть ли кто. И так знаю, что нет.
siamese

Италия 2019 Октябрь // Обрывки

... В общем, мелькнула вчера мысль посмотреть, в какой стороне Везувий - может смогу метнуться. Но он оказался направо от Рима, а мне налево. А казалось бы - маленькая страна Италия, что тут ехать. Придется еще не раз, видимо, приезжать, чтобы немножко покататься.

... Водафон, конечно, мощно мне поднасрал. Трое суток сражений и в итоге вернулись откуда начинали - сработала исключительно Сонина карточка, на которую я положила 15 евро. Надеюсь, она выдержит 5 оставшихся дней, или хотя бы 4 дня переездов по Тоскане. Но каковы козлы, каков исключительной дебильности бизнес, что-то я совсем не была готова к такому в мифической строгой Европе.

... Кстати, о строгости - словила на ровном месте 54 евро штрафа. За то, что не прокомпостировала автобусный билет в автобусе - а я знаю, где и как его компостировать? Мало того, что билеты продаются отдельно от автобуса (но тут мне повезло, это было близко), но полный автобус народу, входят все через разные двери, а компостер один, около передней двери. Внутри нигде не написано и не нарисовано, куда надо чертов билет применить. Зверски гнусное ощущение как итог (поверх битвы с водафоном, угу). И ведь несправедливо - по моей, русско-израильской, уверенности. Ну не за что штрафовать. Нельзя так со свободным человеком, что он, машина какая-то что ли про компостеры знать и думать.

... Сесть в машину было одновременно и страшно - а вы водили а) в Риме, и б) Smart? Я нет и нет, вот и страшно - и офигенно. У меня как крылья появились. Да, на маленьких дорогах (не хайвеях), оказывается, фиг припаркуешься посмотреть вокруг, но наверное можно съехать вправо-влево и пойти по деревням ("в деревнях концерты давали" хахах). Это я освою постепенно. Пока меня накрыло, канешн, когда я поняла, что вот я еду в деревню-глушь, а у меня собственная моя деревня неёбана не побывата и не охвачена, и боюсь я её как огня, потому что она как бы и моя, и не моя одновременно; и не ждет меня там никто, да и мне бы чтоб там никого не было, или наоборот - лучше, чтоб все там были, и желательно те кто помер тоже, но хотя бы живые все; и ощущение, как будто все живые уже тоже умерли и никогда их не собрать больше вместе, а ведь можно, можно, можно. И похоже, нужно.

73409259_923798988014648_7220287259520532480_n_jpg

И вот я еду и реву (серьезно, если вы думаете, "меня накрыло" это что-то фигуральное типа "и тут меня осенило", то вы ошибаетесь, я и сейчас пишу и реву), а головой думаю - ну окей, Мурочка моя, ты же в Италии, одна, свободная, сама все делаешь как большая (боже когда это всё закончится уже, давно я большая уже и что), а че так херово-то? И сама себе такая отвечаю: херово, как есть херово, наверное это потому, что я вся мертвая внутри и с людьми мне плохо, и без людей тоже плохо, и как спасаться от этой хуйни ваще не понятно, хотя уже ясно, что одиночество не помогает; и тут я такая обратно себе победно отвечаю, неее, котик, если больно - значит живая.
Ну ок. И не поспоришь. Самогазлайтинг такой.
А толку-то.
Ну живая.

... Удивительная штука еще с музыкой. В Австрии музыка была везде, все было ей пропитано. Моцарт, Гайдн, да все, все! И не то чтоб я прямо слушала музыку на ходу - я не большой прямо вот слушатель, у меня и наушников-то обычно нет, мне же надо слышать что вокруг происходит, вдруг что пропущу; но как-то была музыка. И тогда в Австрию я ехала очень про Моцарта, например, в Зальцбург опять же. А тут - Италия! И тишина в голове. В итоге я рулила и "включала" по кусочкам то Вивальди, то Меркаданте, то вдруг Шуберт подоспел (сам пришел, ниче не знаю). "Включала" - значит запускала их крутиться в голове, то Времена года, то Ночь, то флейтовый концерт Меркаданте (до сих пор могу наизусть спеть нотами, хахах), то гитарно-флейтовый концерт Джулиани (и заплакала, потому что это опять все про мертвых, конкретно про Костю в этот момент). А включать звуком в колонки ничего не стала, потому что после истории с Водафоном я фиг знаю - может ща у меня AppleMusic сожрет весь трафик и я буду среди полей ходить пешком, как Консуэло с Гайдном.
Да я может не так уж и против. Это тоже из таких мечт - идти себе пешочком лесами далекаме, полями широкаме, ночевать под кустом и быть всему миру сестрой.

... Вчера еще вечер был отличный, конечно. Я пошла питаться морепродуктом, и к морепродукту прилагалась официантка - настолько прекрасная, что если бы я могла разговаривать мыслями, я бы ее точно забрала со мной пройтись сорок минут до Колизея или вообще погулять по ночному Риму, или просто хотя бы на фб зафрендиться, а там, глядишь, и откроется. Мне тут очень не хватает друга (да что "тут", мне в целом очень не хватает Друга, такого, с буквы Д, но я так пока и не поняла, в чем его функционал). И я как назло так и не умею знакомиться, так что просто исписала ею весь свой новый молескин совершенно графомански, и даже не спросила, как зовут. Лет 45, лесби под мужчину, в черном красивая необычайно и по-русски говорит - удивительный комплект. И столько (теперь так кажется) было поводов задать вопрос-другой, а там на месте - ну никак я не смогла. И потом я подумала, что у нее, в отличие от меня, есть мои имя-фамилия, а по ним меня в фб найти раз плюнуть. Так и кто я такая, чтоб мешать руке божьей осуществиться, ну или хотя бы просто человеческому любопытству, если оно на той стороне есть. Кроме того, от устриц мне потом стало дурно, и я порадовалась, что не пошла гулять до Колизея; и в это же время Дианочек внезапно вернулась домой из годовой кругосветки и мы разговаривали в фб; и это было все странно, и как-то завершая круг, если вы понимаете, о чем я толкую, только я не знаю, что за круг и куда я его все время завершаю, и когда я его уже что ли завершу и дальше себе пойду, свистя калинку, или Гайдна, или даже может Рамштайн на три голоса.

... Вылезла где-то, где удалось припарковаться, и встретила тут же кошку рыжую. Она по-нашему ни бельмеса, но ведь кошка же, живая, теплая, с розами вокруг.

73115800_2952708728090944_4141697750204940288_n

Скучаю, конечно, по засранцам. И по Юлу, к примеру. Странно, кроме того, осознавать, что дома Коган (он ведь живет у меня эти несколько дней, пока бабушка не улетела и пасет детей у него дома). Странно, потому что это какой-то флешбек совершенно не нужный, и не честный, и вообще. Как будто тебя кто-то ждет, но ведь нет. Но надо признать, что зато коты при человеке, и дом тоже, а в голове почему-то картинка квартиры на Волгина (вот ну черт же черт). Этот ассоциативный ряд пора бы, конечно, уже прекращать.

... Про картинку квартиры на Волгина - а вы, вот лично вы, какой двор представляете, когда думаете "приеду домой припаркуюсь"? У меня проходит вереница квартир перед глазами, и я далеко не сразу могу сфокусировать нынешнюю квартиру. И так было и с предыдущей, и с предпредыдущей. Нету дома, перекати поле мы, бродяга, концерты пора давать в деревнях, да.

... Ну и вечерней Тосканы немного.
73039222_539760829924463_7011748751710617600_n

Впереди завтра еще 200 км на Север, а потом пара дней там. И кажется мне, что не поеду я ни в Сиену, ни во Флоренцию, потому что мне нужно осесть и побыть. Среди деревьев побыть, среди земли, и запахов листьев, и сбора урожая, вот этого всего среди побыть. И оно там будет, потому что моя конечная тосканская остановка - ферма в холмах.
siamese

вместо бумажного дневника

Ну вот смотрите, папа сейчас вот тут, рядом, метрах в 500х у Сонка и поди уже спит или ложится спать, а я реву дома, потому что мне вдруг очень резко и больно "хочется к папе". Может быть, потому что столько капризов сегодня было детских вокруг, столько "нет я не люблю кальмаров, ем только креветки, а тут кальмары пахнут на креветки и я не могу их есть папа ну скажи им" и далее истерика (да, я тоже офигела, очень, очень сильно), и такое полное понимание и поддержка папы этих не-юных младенцев, моих племянников, что параллель, как-то, видимо, зацепилась за реальность и повисла, нервно подергиваясь под напряжением.

И я понимаю, что те 20-30 лет, которые наверняка еще есть в запасе у моего папы, вряд ли есть в запасе у меня; и в то же время никто не знает, никто; и почему нельзя наконец убить всех плохих и сделать счастливыми всех хороших, и почему нужно быть такими беспомощными и немощными, когда еще 20-30-50-70 лет впереди, а также, видимо, всегда?..

Но зато мы можем идти с Юлом и Львом и Дедушкой, и лазать через забор. Дедушке 71, но он мальчишка почище Льва, к примеру; это классно, очень классно, и это больно, очень-очень больно, и вряд ли кто-то когда-либо сможет это понять.

Потому что я никогда не была ребенком хотя бы даже в половину настолько, насколько наш дедушка сейчас, в 71. И Ося в свои поди 47. И эта острая, нежная, жертвенная любовь, никогда не сможет перекрыть эту ненависть.
siamese

Раб.назв. Грузовик // Часть 2

ххх


       Дверь была разблокирована. Я сделала два шага и сразу поверила, что уже здесь бывала. Быть может, во сне? Машины сгрудились в беспорядке на желтой песчано-пыльной дороге посреди заброшенной деревни. Деревянный дом когда-то был, вероятно, коричневым, двухэтажным. Маленькая пристройка из белого кирпича с деревянной терраской почти полностью обвалилась, в остальном же дом казался совершенно живым и жилым. Хотя вряд ли в нем кто-то побывал за последние полсотни лет, кроме полубезумных бродяг и полувоителей вроде нас. Ставни на втором этаже со стороны дороги были распахнуты, оттуда отчетливо доносились шумные, неспокойные разговоры моих спутников. В воздухе стоял запах сырой прошлогодней травы, листьев, со всех сторон меня окружало вечернее цикадье кваканье лягушек.
        Тропинка сквозь полуобвалившийся забор вела мимо дома, к боковому крыльцу, и дальше, в сад. Заросший, запущенный, десятилетиями не приводившийся в порядок.
        Я никогда не любила копаться в земле.
Collapse )
siamese

Раб.назв. Грузовик // Часть 1

Так, короче френдз.
Это недоработанное, и мне нужно вынуть его уже на свет божий, чтобы получить какую-то обратную связь.
Желательно положительную - отрицательной у меня и своей хватает, поверьте.
Можно профессиональную - типа куда б этот характер повернуть и где б какую линию нарисовать и тень оттенить.
С удовольствием конструктивную - где че не сходится фактурно, ляпы там, идеи и предложения.
Можно вообще кратко: "Прочитал, хочу дальше". Или промолчать типа тоже можно.
По сути это старая задумка, которую я сейчас перерабатываю и хочу довести до состояния "мне нравится".
Толкового названия у задумки нет, рабочее название "Грузовик".

-----
Collapse )

Продолжение следует
siamese

Почему бы и нет // Легенды о Косте Уткине

        Из одной яркой звезды родилась другая, из нее – третья, затем четвертая, так образовалась Вселенная, а вместе с ней и он – Костя Уткин. И было ему никак, хотя и, вроде, любопытно, ведь столько всего вокруг него вращалось.

        И в 33 года вдруг понял Костя Уткин, для чего это было. Не чтобы он стал космонавтом, как он думал все это время, а чтобы просто был. Потому что без него Вселенная была бы неполной, как игра в пятнашки с потерянной фишкой. Не поиграть, только выкинуть. Выкидывать целую Вселенную было жалко, и Костя решил быть.

        Это решение далось ему непросто. Быть – это согласиться со всем, что уже бытует вокруг, несовершенным, мелким, или наоборот огромным и неуклюжим. Несправедливым, горьким, кислым, сладко-комковатым. Просто быть – значило просыпаться и снова засыпать. Ходить, лежать, пить, есть. Говорить.

        На третий день бытия Костя понял, что можно не говорить. Да, быть согласился, но говорить – не обязан. В крайнем случае Костя писал записки, краткие, например «Нет».

        На пятый день бытия Костя понял, что можно и не ходить. Или ходить чрезвычайно мало и только при необходимости. И перестал ходить, ну или почти перестал.

        Не есть и не пить Костя не мог, хотя и попробовал. Отказ от еды и питья упорно приводил к небытию. Пришлось, конечно, пить. И есть.

        На сто двадцать первый день Костя понял, что быть – не значит следовать правилам, даже собственным. Тогда он плюнул, встал и пошел.

        Костя шел семьсот семьдесят тысяч дней и семьсот семьдесят тысяч ночей. В промежутках лежал, отдыхая, снова вставал и шел. Без сна бытие не прекращалось, что Костю вполне устраивало. Он прошел через Московскую область, Владимирскую, Ярославскую, Архангельскую. Дальше Костя географией интересоваться перестал, потому что к обычному минимуму бытия прибавилось насущное – согреться. Без тепла бытие тоже прекращалось, и Костя завел себе на базаре валенки и тулуп из овчины.

        Сменялись ночи и дни, шли недели и годы. Изнашивались тулупы, пропадали валенки. Звезды, из которых когда-то родилась Вселенная вместе с Костей, умирали и воскресали, а Костя все был.

        А потом умер. Говорят, в этот же момент где-то во Вселенной родился другой Костя Уткин, который тоже не станет космонавтом, все поймет к 33 годам и станет быть. Но это, конечно, все враки и домыслы. Не бывало такого ранее, не будет и после.
siamese

когда-то потом, но уже почти сегодня

Частенько меня спрашивают: "Что дальше?"

После колоссальных изменений в области морали и личных границ за последние годы (в мире, конечно, за десятилетия, но до нас доходит с опозданием), возникает вполне логичный вопрос: что из совершенно обыденного, как шлепок по заднице проходящей девушки, станет считаться абсолютно недопустимым в приличном обществе спустя еще 10-20-30-50 лет?

И я вам точно могу сказать, что один из следующих кандидатов на вылет - full time job. Лет через 50 наемная работа в офисах с 8-9-10-часовым графиком будет запрещена и станет считаться нарушением прав человека. Потому что работа должна быть исключительно добровольной и по зову сердца. И по вдохновению, конечно, а не с 10 до 19. И никакие деньги и плюшки не компенсируют ограничений принудительного офисного рабства, и вреда, наносимого психике корпоративной культурой. Потому что это то же рабство, только за деньги. А сегодня уже ясно, что деньги - недостаточный фактор, чтобы превратить рабство - в свободный выбор, а изнасилование - во взаимный секс по любви.

И логика у фултайма ровно та же, что и про кухонное рабство женщин и прочие "а как иначе, всегда так было и по-другому не бывать" истории, придуманные сильными и власть предержащими для выжимания всего нужного с максимальным комфортом из слабых и зависимых.

Поглядим, че.